[일상토크] 불행을 먹고 사는 사람

그런 사람이 있다.

자신의 처지를 하염없이 한탄하는 사람.

그리고 생판 모르는 남을 밑도 끝도 없이 부러워하는 사람.

그들에게 애정이 있고, 그들이 잘 됐으면 좋겠다는 마음도 있지만

그런 말들을 계속해서 듣고 있기 고통스러운 순간이 찾아왔다.

 

 

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중학교 때 겪었던 중2병에 대해 풀어놓으려 한다.

말하기도 부끄럽지만, 비련의 여주인공 역할에 푹 빠져서

그 '우수에 찬 눈빛'을 쏘고 다녔다.

한 번은 초등학생이었던 친구 동생이 나보고 '누나는 너무 슬퍼보여'라고 하는데

마치 그게 칭찬으로 느껴질 정도였으니,

나의 중2병이 얼마나 심각한 수준이었는지 이제는 말할 수 있다.

 

 

 

 

사실 우수에 찬 눈빛을  쏘고 다니는 것을 넘어,

세상 온갖 철학적 고민과 존재론적 회의에 휩싸여서

지금 생각해보면 별 답도 없는 심연의 생각을 꺼내 털어놓고 다녔던

부끄러운 과거가 있다.

 

 

 

 

당시 친하게 지내던 여자친구 두 명이 있었다.

그 중 한 명은 자기가 할 말을 시원시원하게 잘 하고 다니는 친구였다.

그 때 나에게 그런 말을 했다.

"자꾸 우울한 얘기만 하는 거 듣기 싫어"

 

 

그 말을 들었을 때는 상당히 섭섭하고, 민망하고, 부끄러웠다.

그 친구는 나의 행동을 지적한 거였지만,

나는 내 존재가 거절당한 기분을 느꼈다

 

 

당시 나는 '친구는 그런 것도 다 나누고 들어줄 수 있는 상대 아닌가'하는

상당히 왜곡된 친구관을 가지고 있었고,

그 이후로도 친구란 무엇인가에 대해 한참 고민하는 시기를 겪어야만 했다.

 

 

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그리고 지금, 그런 친구가 내 앞에 있다.

그 애에게 내가 해줄 수 있는 말은 "힘들었겠구나", "그렇지" 하며

맞장구를 쳐주는 일.

그러다가 한 번 폭발한 일이 있다.

 

 

"자꾸 그렇게 푸념만 하는 것보다는

그냥 해보고 싶다고 말했던 것 중에

제일 쉬운거 하나 먼저 시작해보는 건 어때?"

 

그 애는 "해야지..." 하며 말 끝을 흐렸다.

 

 

온갖 가능성만 실컷 제시하고 정작 실행은 안하면서,

그 한탄을 푹푹 한숨 쉬며 늘어놓고 있다가,

거기까지는 뭐 개인적인 문제니까 괜찮다고 쳐도.

갑자기 "너는 요즘 뭐하냐?"하면서

그 애의 기준에 맞지 않는 나의 삶을 감히 재단하려 들고, (사실 이게 제일 싫었다)

지도하려 드는 그 친구의 태도가 불편하게 느껴졌던 순간이었다.

 

 

너 스스로 불평하는 건 좋다 이거야, 왜 나한테까지 뭐래.

 

 

마음 한 구석에는 불편한 마음이,

또 다른 한 구석에는 안타까움이 들어찼다.

가진 것에 대해 감사하는 마음은

인생을 살아가는 데 있어서 가장 중요한 스킬 중 하나라고들 하는데,

감사하는 마음과 안주하는 마음을 혼동하는 것 같아서.

그리고 나를 깎아내리면서까지 

자기 기분을 조금이라도 좋게 만들고 싶어하는 것 같아서.

자신이 가진 가장 큰 불만에만 집중하는데

어떻게 세상이 아름다워 보이겠나.

 

 

나라고 불평을 안하는 건 아니다.

사실 스트레스 받을 때는 친한 친구들에게 여과 없이 털어놓기도 하고, 

불편하거나 화나는 감정을 못 숨기기도 하고,

참 부족한 점이 많은 나다.

 

 

그래도 내가 선택한 길과 나의 처지에 대해

긍정적인 마음을 가지려고 의식적으로 노력하고 있다.

그리고 답이 없는 질문을 던지는 것도,

서로 기운빠지는 일이라는 걸 배웠기에 잘 하지 않으려 한다.

 

 

무엇보다도 "나 뭔가를 시작하기로 했어"라는 말을

헤프게 하지 않으려고 항상 경계하고 있다.

자신이 하기로 한 걸 진짜로 해낸 사람은 "잘했어"라는 반응을 얻지만,

하기로 해놓고 시작하지 않는 사람은 별로 좋은 시선을 얻지 못한다.

그건 나와의 약속을 내가 스스로 깨는 행동이기도 해서,

본인의 자존감에도 그닥 좋은 영향이 아닐테다.

 

 

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그냥 좀 서글픈 마음이 들었다.

자신이 행복해질 수 있는 방법을 아직 친구가 못찾은 것 같다는 생각에.

그리고 특유의 시니컬함으로

주변 사람에게까지 상처를 입히고 있다는 걸 모르고 있는 것 같다는 생각에.

 

 

디멘터인가...

 

나는 불행해, 나는 못났어, 나는 부족해

그렇게 계속 스스로를 괴롭히면서

점점 불행을 먹고 사는 사람이 되어가고 있는 것 같아서 (디멘터인가)

 

 

그런 친구를 곁에서 지지해줄 수는 있지만,

날을 세운 자존감을 내 앞에 들이대며

나까지 공격하는 행동은 도저히 참아주기 힘든 것이었다.

 

 

결과적으로는, 그냥 자기 스스로를 공격하는 것으로 모자라서

주변 친구까지 공격하는 친구에 대한 불평글.